Вступление к эпизоду: Добро пожаловать снова в "Искусство достижения", где мы исследуем, как углубление связи с собой и другими помогает создавать жизнь, которую мы хотим, с удовольствием и легкостью. Я — Бретт Кистлер, и это Джо Хадсон.

Джо: Привет всем.

Бретт: Как проходит твоя неделя?

Джо: Проходит. Полна событий и дел. На этой неделе у меня был очень интересный разговор. Мы гуляли с одним человеком, и он начал рассказывать мне о состоянии своего брака. Это история, которую я уже слышал много раз. Участники разные, но в целом суть одна: мы поженились, всё было прекрасно, мы были счастливы. Со временем накапливались обиды, появлялась осторожность в словах, словно ходишь по минному полю, и в итоге взаимное неудовлетворение. Всё это. Иногда я слышу такие истории о браках, иногда — между соучредителями компаний или внутри работы.

На мой взгляд, обычно в таких историях есть несколько ключевых фраз, которые указывают на то, что всё это вызвано избеганием конфликтов. Именно об этом был наш разговор. Я подумал: "Это всё про избегание конфликтов".

Мы начали обсуждать это, и это оказалось очень полезным для него. Затем он упомянул, что у него есть друг-CEO, у которого те же проблемы. Избегание конфликтов мешает его работе и браку, и он сказал, что у нас нет эпизода на эту тему. Попросил, чтобы мы сделали выпуск про избегание конфликтов. Вот так и появился этот эпизод. Я в этом полностью погружен.

Бретт: Здорово. Это интересно, потому что, по сути, у нас нет ни одного эпизода, который бы хоть в какой-то степени не касался избегания конфликтов.

Джо: Точно.

Бретт: Но людям хочется найти эпизод с таким названием, так что вот он. Теперь они могут сразу попасть в самую суть. Отлично. А я вот только что женился, всё замечательно. И я хочу услышать больше об этом всем.

Джо: Да. Обычно эта история развивается так: происходят какие-то вещи, и кто-то не хочет разбираться с последствиями разговора. Именно здесь включается избегание конфликтов. Это нежелание злить другого человека или что-то в этом духе. Я думаю, это не то, с чем столкнётесь ты и Алекса, потому что если возникает проблема, вы обсуждаете её, несмотря на возможные последствия — будь то чья-то обида или даже угроза разрыва отношений.

Что я заметил у вас, так это то, что вам важнее оставаться честными и правдивыми, чем сделать всё "хорошо" прямо сейчас. Именно здесь избегание конфликтов и разрушает брак в долгосрочной перспективе, потому что ты не показываешь свою правду, чтобы избежать потенциальных последствий, таких как реакция другого человека, его поведение или даже страх быть покинутым.

Бретт: Я точно могу вспомнить множество ситуаций в своей жизни, когда я год или два взаимодействовал с кем-то — это мог быть бизнес-партнёр, соучредитель, сотрудник, романтический партнёр или кто-то, с кем я хотел бы сотрудничать, — но на деле мы вроде как сотрудничаем, а на самом деле больше конкурируем. Это встречается в жизни повсюду. И это может длиться медленно, как тлеющий огонь.

Джо: Ты прав. Это действительно встречается во всех аспектах жизни, повсюду, и иногда проблема в том, что ты даже не осознаешь, что что-то не так, и поэтому не поднимаешь этот вопрос. Иногда дело в том, стоит ли вообще говорить об этом.

Бретт: Ты остаёшься в вечном анализе.

Джо: Именно. Думаю, важно начать с того, чтобы дать определение, что такое избегание конфликтов. Что я имею в виду под избеганием конфликтов, так это то, что ты не используешь конфликт, чтобы добиться того, чего хочешь. Некоторые люди, когда думают о конфликте, представляют себе, что если кто-то любит конфликты, то он будет использовать их, чтобы биться за свои цели. Это уже создание конфликта. Это не о том чтобы позволить конфликту произойти (inviting or allowing conflict), или допущение его или видение его пользы.

Бретт: Ты имеешь в виду использование конфликта как манипулятивного инструмента. Если я намеренно создаю конфликт, то я оказываюсь на своей территории, где знаю, что могу победить. Все остальные будут избегать конфликта, а я добьюсь своего.

Джо: Точно. Например, начальник, который заходит в офис и начинает кричать. Он явно не избегает конфликта, но также не использует его для поиска классных решений или установления контакта.

Бретт: Или просто замечание конфликта, который уже есть, и желание погрузиться в него.

Джо: Когда я говорю про избегание конфликтов, я не имею в виду, что если ты не избегаешь конфликта, то не ты используешь его, чтобы добиться своего. Я говорю о том, чтобы позволить конфликту привести к чему-то гораздо большему, чем ты можешь себе представить. Что я имею в виду: обычно, если два человека близки, работают вместе или любят друг друга, и между ними возникает конфликт, это становится возможностью для роста и поиска лучшего решения. Конфликт - это естественное напряжение, необходимое для эволюции. Если ты избегаешь этого, ты избегаешь эволюции и роста в отношениях. Если же ты входишь в это, то ускоряешь развитие. Речь не о том, чтобы не создавать напряжения, а о том, чтобы замечать уже существующее напряжение, конфликт и идти навстречу им, а не избегать.

Бретт: Это позволяет самому конфликту или напряжению трансформироваться. Это дает возможность тебе и другому человеку измениться в ваших отношениях друг с другом и с самими собой. Если этого не происходит, то конфликт превращается в застойную энергию, вокруг которой в итоге выстраивается всё остальное в твоей жизни — его избегание, поддержание, нежелание нарушить статус-кво или открыть шкаф, чтобы увидеть все скелеты в нем.

Джо: И эта энергия будет становиться всё больше и больше, так что когда ты, спустя долгое время, наконец решишься разобраться со своим вопросом, пойти в конфликт, вероятность того, что всё взорвётся, будет гораздо выше. С другой стороны, если человек постоянно работает с этим — хотя и не обязательно настолько тщательно, — например, раз в неделю спрашивает себя, где есть напряжение, которое он игнорирует, и решается с ним разобраться, по чуть чуть, тогда обычно справиться с этим становится гораздо легче.

Бретт: Почему это вообще происходит? Почему люди избегают конфликтов?

Джо: В большинстве случаев это связано со страхом перед собственным гневом, а значит, и со страхом перед гневом других людей. Страх гнева играет огромную роль для многих людей. Также это страх потерять любовь. Если я скажу, чего хочу или что мне не подходит, — как мы видели сегодня на мастер-классе, — появляется страх потерять любовь и быть брошенным. Но, на мой взгляд, есть ещё один страх, который люди не осознают, но который крайне важно понять: это страх быть увиденным и любимым. Любовь действительно может напугать, если позволить ей проникнуть глубоко. Страх что она разорвет тебя на части, разобьет вдребезги.

Я уверен, что если ты избегаешь конфликтов, это значит, что ты не являешься собой, и, следовательно, ты не позволяешь любви случиться. Ты на самом деле препятствуешь тому, чтобы любовь случилась. Я бы сказал так: если я избегаю конфликтов, значит, я не выражаю себя таким какой я есть, свою правду. Если я не выражаю свою правду, никто не может любить меня за мою правду, а значит, не может любить меня по-настоящему. Они любят не меня, а что-то, что я демонстрирую миру, какой-то образ, проекцию того, кем, как я думаю, я должен быть.

Бретт: А потом я могу сказать о них, что "они не любят меня". Или что "они не видят меня настоящим". А на самом деле они видят только этот образ, и это всё, что я им позволяю видеть. И вот так работает этот цикл.

Джо: Да. Это цикл и есть. Есть множество других причин избегания конфликтов, но я бы сказал, что это основные. Когда я вижу, как люди работают над своим избеганием конфликта, они начинают лучше справляться со своим гневом, действительно погружаются в переживание страха быть брошенными, находят в этом умиротворение и свободу, начинают по-настоящему любить себя и перестают бояться быть любимыми. Тогда избегание конфликтов исчезает.

Бретт: Если это основные причины, а ты упомянул другие симптомы, то какие это симптомы и их последствия? Какие признаки можно обнаружить в себе, чтобы понять что ты избегаешь конфликтов? И зачем вообще это делать и этим заниматься?

Джо: Плохие отношения. Когда ваши отношения становятся полными обид и застоя. Вы начинаете думать, например: «Я не хочу идти домой». Это один из симптомов. У вас появляются плохие решения разных ситуаций. Например, в браке без конфликтов это может означать, что кто-то подавил свои желания или произошла отстраненность. Ни одно из этих решений нельзя назвать хорошим. При наличии конфликта можно найти такое решение, которое устраивает всех, помогает всем расти и развиваться. Без конфликтов таких решений не добьешься — ни в браке, ни в бизнесе.

Если, скажем, технический отдел не согласен с отделом клиентского сервиса или продаж, это означает, что в компании отсутствует согласованность, но ведь всегда существует решение, которое может учесть беспокойства обеих сторон. Задача — найти это решение, а не выбирать одно или другое. Это ведет к лучшим решениям.

Еще один момент — снижение ощущения полноты жизни. То, что я замечаю у людей, избегающих конфликтов, — это тяжесть. Как будто что-то уходит, исчезает энергия, живость. На этой неделе я работал с одной СЕО, которая избегала напряжения, связанного с лидерством: ей нужно было обозначить, кого и в чем ей нужно «поставить на место», а также провести несколько сложных разговоров. Она долго откладывала это, а потом решилась. В понедельник она говорила, что не хочет делать эту работу, а уже в пятницу сказала: «Это чертовски увлекательно и круто!» Это был самый ощутимый и быстрый прогресс, который я когда-либо видел, и это было потрясающе. Она словно ожила.

Плохое лидерство. Раньше у меня был личностный тест, и если человек избегал конфликтов, я никогда бы не нанял его на должность СЕО. Потому что обычно избегание конфликтов у СЕО или лидера означает, что решения не принимаются, проблемы остаются нерешенными, и все, кто работают под руководством этого человека, теряют в него веру, потому что он позволяет «болоту» разрастаться. Это одна из причин, по которой я бы не нанял СЕО, склонного избегать конфликтов.

Ну и, конечно, бегство от любви, о котором мы уже говорили.

Еще один интересный момент: агрессивные люди становятся еще более агрессивными и властными, если вы с ними избегаете конфликтов. Это своего рода «идеальный алгоритм»: вы увеличиваете количество конфликтов, которые приходят к вам. И что происходит, если агрессивный человек сталкивается с вами, а вы не можете ему противостоять? В его глазах это значит, что вам всё равно, вы не можете справиться с ним, или он лучше вас. Но если кто то с вами агрессивен и вы можете принять его и сказать: «Я здесь, я могу справиться, и твой гнев меня не пугает», тогда он может успокоиться и расслабиться. В итоге конфликтов становится меньше.

Вот крутая история об этом. Вчера вечером я ужинал с одним знакомым, который управляет шинным сервисом. Мы дружим уже какое-то время. Он из тех людей, кто любит говорить что-то вроде: «Я буду делать то, что хочу». Он говорит все что приходит ему в голову, и мне это безумно нравится. В нем нет ни капли неискренности. Он всегда говорит то, что думает, и я это обожаю. Мы сидели за ужином, и он рассказывал, что работа в этом шиномонтаже ему дается непросто, потому что он часто злится.

И вот он рассказывает историю. Пришли клиенты, которые вели себя просто как настоящие придурки. Он разозлился на них, а потом они, как обычно, оставляют свой номер телефона и предлагают оставаться на связи. Я был просто в восторге. Я попросил его разрешить объяснить ему с психологической точки зрения, как это работает. Они чувствуют: «Мой гнев здесь в безопасности. Я могу злиться, а этот человек не сломается». И они хотят, чтобы этот человек был в их жизни. Он сказал, что такое происходит с ним четыре раза в неделю. Клиент приходит, ведет себя как последний идиот — например, владелец машины за 150 000 долларов орет на него, чтобы он открыл дверь в 17:45, хотя сервис закрывается в 17:30. А в конце они просят обменяться контактами и предлагают пообщаться вне работы.

Бретт: Он воспринимает гнев как проблему, но если бы он обратил внимание, то понял бы, что это на самом деле приближает его к установлению контакта, помогает прояснить границы и улучшает отношения. Если бы он глубже осознал это, его гнев стал бы менее сдержанным, и он просто мог бы быть рядом с ними, встречая их с любовью.

Джо: Да, я бы сказал, что если бы он смог удерживать ту же энергию без гнева, он чувствовал бы себя намного свободнее. Для него важно не обвинять себя за гнев и одновременно не принимать всё на свой счет. Здесь происходит немного другой процесс. Если бы он мог полюбить свой гнев, он проявлялся бы иначе.

Бретт: Используя слово "гнев", я имею в виду не только то, как люди его видят со стороны, но и то, как он ощущается внутри. Если ты замечаешь этот легкий гнев внутри себя, когда клиент делает что-то, что тебя раздражает, то чем раньше ты его осознаешь и чем меньше будешь его подавлять, тем полнее сможешь принять ситуацию, не связывая её с ними или с виной.

Джо: Или с собой.

Бретт: Без обвинений, без стыда. Какие истории люди рассказывают себе или другим? Какого мировоззрения они придерживаются, которое помогает им избегать конфликтов или заставляют их этого избегать?

Джо: Некоторые думают, что они должны просто позаботиться о себе и задаются вопросом: «Какая мне разница?» Они считают, что должны уметь справляться со своим гневом. Это один из вариантов. Другие думают, что во всём виноваты они сами, и начинают спрашивать: «Что я сделал не так? Как мне это исправить?» Это ещё один способ избежать конфликта. Ещё кто-то считает, что в этом нет смысла, потому что «этот человек всегда будет засранцем, зачем тогда даже пытаться, если я не могу изменить свою жену или мужа?» И это правда, ты не можешь изменить свою жену или мужа, но это не значит, что можно не говорить им, что с тобой происходит и как ты себя чувствуешь. Люди иногда думают, что другой человек их не поймет, и это не стоит их усилий. На прошлой неделе я слышал, как кто-то сказал: «Раньше я думал, что люди, которые вступают в конфликты, идиоты и хуже меня». Кажется, он недавно написал что-то в мастер-классе о том, как полюбить свой гнев. Это ещё один пример.

Иногда мы осуждаем других и ставим себя выше них. Иногда делаем это, наоборот, обвиняя себя, что проблема в нас. Существует множество способов избежать конфликта.

Бретт: Общая идея, которую я слышу во всех этих примерах, в том, что конфликт никуда не уходит — он становится внутренним. «Я должен позаботиться о себе» — это внутренний конфликт. «Это моя вина» — тоже внутренний конфликт. «Это бессмысленно, они не поймут, это того не стоит» — конфликт остаётся, просто подавленный.

Джо: «Я не живу той жизнью, которой хочу, и не могу» — это внутренний конфликт.

Бретт: Люди ссорятся из-за подобных вещей. Поэтому, если я начну конфликтовать, значит, я плохой, слабый или ещё какой-то, как я себя сужу. Вместо того чтобы вынести конфликт наружу, туда, где он реально существует, мы забираем его внутрь и крутим его в себе.

Джо: Никогда не задумывался об этом. Это так очевидно, так красиво и глубоко подмечено. Очень круто.

Бретт: Я хочу убедиться, что мы не превращаем избегание конфликтов в какую-то патологию, заявляя, что это однозначно неправильно. Мол, что ты получаешь, избегая конфликтов? Какую мудрость можно найти за этим паттерном и поведением?

Джо: Думаю, тут есть несколько моментов. Во-первых, если ты хочешь быстрых результатов, избегание конфликта иногда может быть оправданным. Это означает, что я сейчас на каком-то уровне от этого почувствую себя лучше. Думаю, есть ситуации, когда это логично, например, если кто-то в супермаркете толкает тебя. Главное здесь — если ты действительно можешь простить и забыть, прекрасно. Если не можешь, то нужно что-то с этим сделать. Это не обязательно значит, что нужно что-то делать с этим человеком в супермаркете, но, возможно, нужно поработать над собой, чтобы не таскать за собой этот внутренний конфликт, как ты только что сказал.

Также бывают ситуации, когда у человека есть расстройство личности, и конфликт в принципе не может быть разрешён, или когда кто-то настолько закрыт и защищается, что конфликт никогда не приводит к решению. Думаю, здесь есть определённая ловушка. Главное — если это действительно так, и ты рядом с кем-то, с кем невозможно разрешить конфликт, тогда возникает вопрос: зачем этот человек в твоей жизни? Будь то начальник, партнёр или близкий друг. Если это правда, то тебе нужно задаться вопросом: почему я остаюсь рядом с кем-то, с кем невозможно разрешить конфликты? Потому что нет таких отношений, где бы они вообще не возникали. Это один аспект.

Есть и другой аспект, когда люди говорят: "Этот конфликт невозможно разрешить, поэтому я не буду с ним разбираться". Частично это может быть связано с тем, как ты сам справляешься с конфликтом, и это тоже требует внимания.

Бретт: Ты можешь оказаться тем, для кого конфликт всегда существует.

Джо: Точно. Во всём этом есть определённая мудрость. И, что ещё важнее, стоит понимать, что это поведение развилось не просто так. Оно появилось, потому что в твоём детстве, возможно, был кто-то, кто постоянно злился, и никакого способа разрешить этот конфликт не существовало. Ты не получал извинений, которые заслуживал. И ты научился избегать конфликтов как своего рода навык. Интересно то, что люди, которые действительно хорошо избегают конфликтов, в некотором смысле очень хорошо умеют прощать и забывать. Что-то может случиться, и они сразу же это «отпускают», но потом это оседает внутри и со временем взрывает всё вокруг. Поэтому важно признать, что это не что-то плохое. Скорее всего, это поведение в какой-то момент спасло тебе жизнь или, как минимум, сделало её намного более выносимой.

Бретт: А если посмотреть на это с другой стороны, когда избегание конфликта всё же лучше, чем идти в него?

Джо: Ты имеешь в виду, что можно специально создавать конфликты?

Бретт: Или у тебя есть только один режим: рука всегда либо открыта, либо сжата, но при этом остаётся скованной. Если возникает конфликт, ты сразу в него ввязываешься, и это становится догматичным. Ты оказываешься в жизни, полной конфликтов, постоянно «на взводе» и вне состояния равновесия. Ты вступаешь в конфликты, к которым не готов, и в итоге просто прогибаешься под их тяжестью, потому что изначально слишком самоуверенно пошёл в это, но потом не смог выдержать.

Джо: Есть такой паттерн, при котором человек создаёт конфликты в своей жизни. Он не избегает их, он их создаёт. Например, ты говоришь: «Чёрт возьми, я ненавижу то, что ты делаешь. Почему ты это делаешь?» Это не избегание конфликта, а наоборот создание конфликта там, где он совершенно не нужен. Другая версия — это когда ты вступаешь в конфликт, но не можешь сделать это безлично и открыто, не защищаясь. Ты не можешь заявить об этом честно и принять это. Сказать что-то вроде: «Это меня беспокоит, и я воспринимаю это очень лично, но не хочу так воспринимать», — когда человек может говорить так, то это очень хорошо я считаю. Но если он начинает с фраз вроде «Почему ты это сделал?», ты фактически начинаешь ссору, потому что ты уже на взводе, закрыт и защищён.

Ты можешь действовать так, и, честно говоря, я думаю, что это лучше, чем быть полностью конфликтно-избегающим. Однако это не учит главному: конфликт — это почвал для развития. Это именно то место, в которое нам нужно вкладываться, чтобы научиться его разрешать. Это очень похоже на управление фабрикой: твоя задача — находить лишнее трение, будь то психологическое или физическое, и радоваться тому, что ты его нашёл. Потому что если ты сможешь с этим справиться, всё начнёт работать намного лучше.

То же самое происходит и в отношениях. Если ты каким-то образом вступаешь в конфликт, и это не приводит к его сглаживанию, значит, нужно продолжать работать над конфликтом. Однако я бы предпочёл, чтобы человек время от времени ошибался входя в конфликт. Думаюя что создав конфликт, ты поступишь неправильно и нужа какая-то идеальная ситуация чтобы он случился, и нужно как-то его правильно организовать, это про отсутствие веры в других людей. Поэтому я бы сказал: не делай так. Это тонкий баланс, но ты поймёшь его. Если превратить это в практику, ты будешь становиться всё лучше и лучше в конфликтах и в превращении каждого момента конфликта в глубокое обучение себя и других.

Бретт: В том, что ты сказал раньше, есть своего рода парадокс. Если ты вступаешь в конфликт и это превращается в борьбу, это создаст ещё больше конфликта. Если же ты можешь войти в конфликт, но при этом удерживаешь энергию так, что это не сражение — это больше про внутреннюю силу, а не про силу над другим, как мы обсуждали на мастер-классе этой недели. Если ты вступаешь в конфликт, чувствуя внутреннюю силу, стремясь найти решение, отстаивая свои желания и потребности, но при этом находясь в состоянии VIEW (уязвимости, беспристрастности, эмпатии и любопытства) и искренне желая успеха другому человеку, то напряжение становится прекрасным. Но входить в конфликт с установкой, что это борьба, — значит создавать ещё больше конфликта.

Джо: Прекрасно сказано. Также, если ты вступаешь в конфликт с мыслью, что никогда не получишь то, чего хочешь, это тоже не лучший способ входить в конфликт.

Бретт: Или вступать в конфликт с внутренним конфликтом. Если ты веришь, что никогда не получишь желаемое, у тебя есть внутренний конфликт, и ты не можешь полностью проявиться в отношениях или в этом конфликте, потому что твоя история стоит у тебя на пути.

Джо: Я всё равно предпочту, чтобы кто-то сделал хотя бы это, чем полностью избегал конфликта. По крайней мере, в таком взаимодействии можно чему-то научиться, чего невозможно понять, если всё держать внутри себя. Я думаю, это ещё один важный момент. Если ты входишь в конфликт с защитой, готовый к борьбе, ты будешь звучать примерно так: «Почему ты это сделал?» Ты можешь сказать, что не избегаешь конфликта, но на самом деле ты его создаёшь.

Если ты думаешь, что никогда не добьёшься желаемого, это тоже проявляется в разных формах. Например: «Почему ты делаешь это со мной?» Это тоже не приведёт тебя к тому, чего ты хочешь. Но если ты думаешь: «Это конфликт, и я рад чему-то научиться, даже если я сейчас задет», тогда ты находишься в состоянии VIEW. Ты можешь спросить: «Почему так получилось? Что привело нас к этому конфликту? Как мы оба можем получить то, чего хотим?» Это совершенно другой подход. Я не говорю, что именно нужно говорить. Я говорю о том, какое отношение или эмоциональное состояние стоит за твоими словами.

Бретт: Для слушателей, которые сейчас не до конца понимают, что значит «войти в конфликт», «не избегать конфликта» или что значит «избегать конфликта», как люди могут заметить, что их попытка войти в конфликт на самом деле является способом избежать чего-то другого?

Джо: Если ты пытаешься добиться своего любой ценой, если ты хочешь «победить», если ты думаешь, что в конфликте есть победитель и проигравший — всё это явные признаки того, что ты либо создаёшь конфликт, либо избегаешь его. Если ситуация становится бинарной — кто-то выигрывает, кто-то проигрывает, или ты думаешь: «Я должен добиться своего» или «Они должны уступить мне», — это не про "вхождение в конфликт".

Если твоей главной заботой не является искреннее желание понять, увидеть другого и показать себя таким какой ты есть — возможно, ты пока не можешь быть полностью увиденным, но важно хотя бы быть в разговоре с целью понять, увидеть их и посмотреть, смогут ли они увидеть и понять тебя. Это совершенно другой подход к конфликту.

Бретт: Мне кажется, это также связано с тем, как ты переживаешь сам конфликт в данный момент. Можешь ли ты найти удовольствие в конфликте? Чувствуешь ли ты сжатие внутри? Или тебе кажется, что ты должен его просто пережить? Это что-то, что ты готов принять и приветствовать (welcome)? Как меняется ситуация в зависимости от этих установок и настроев?

Джо: Я бы сказал, что, если ты берёшь на себя ответственность за конфликт, то у тебя появится больше таких историй, как у парня из шиномонтажки, о котором я говорил в начале. Это будет выглядеть примерно так. Ещё есть вариант наслаждаться конфликтом на личностном уровне: чувствовать внутреннее напряжение, входить в конфликт с этим чувством и учиться чему-то в процессе. Это создаёт состояние большого равновесия и любопытства. Ты будешь гораздо больше находиться в состоянии VIEW. Если же ты пытаешься защититься от конфликта или сопротивляться ему, то ты либо будешь избегать его, либо будешь участвовать в нём так, что он только усилится.

Если ты просто пытаешься вытерпеть конфликт, то это почти всегда сопровождается элементом избегания. Круто то, что, научившись справляться с внешними конфликтами, ты также начинаешь лучше справляться с внутренними. Ты начинаешь думать: «У меня есть внутренний конфликт. В чём здесь красота?» Вместо привычного: «Как мне избавиться от этого конфликта?»

Обычно ко мне приходят с вопросом: «Джо, у меня есть внутренний конфликт. Как мне его устранить?» Но лучше задавать вопрос: «Джо, у меня есть внутренний конфликт. Как мне расти благодаря нему? Как мне сделать этот конфликт тем самым напряжением, которое поможет мне развиваться? Как я могу радоваться ему?» Когда ты начинаешь подходить к внешним конфликтам с таким настроем, это меняет и то, как ты воспринимаешь внутренние.

Бретт: Среди наших слушателей есть люди на разных уровнях понимания этой темы и с разным опытом. Многие из них, скорее всего, задаются вопросом: "Как перестать избегать конфликтов?" Какие шаги ты бы порекомендовал, чтобы начать экспериментировать или пройти этот путь?

Джо: Познакомиться и освоиться со своим гневом — это один из ключевых моментов. Позволить гневу проявляться и вырахаться в безопасной обстановке, где никто не пострадает, и ты не причинишь никакого вреда ни себе, ни другим. Разобраться со своим гневом — это огромный шаг вперёд. Начни с маленьких экспериментов: какой самый маленький, совсем незначительный конфликт у тебя есть? Как ты можешь его проработать? Какие чувства возникают в процессе? Как их прожить? Это отличное упражнение.

Ещё один способ — визуализировать последствия конфликта и эмоционально прожить их. Один из признаков, что ты избегаешь конфликтов, — это "ходить на цыпочках", быть излишне осторожным в отношении настроения другого человека, пытаться управлять их эмоциями. Задай себе вопрос: "Что произойдёт, если я перестану это делать?" Затем визуализируй и прочувствуй всё, что с этим связано. Как и в любой ситуации, избегание конфликтов связано с нежеланием чувствовать определённые эмоции. Позволь себе прожить эти эмоции, и тогда необходимость избегать конфликтов исчезнет.

Бретт: Это очень похоже на то, когда ты буквально находишься в другом человеке — в его разуме, в его эмоциях, принимаешь на себя его чувства, становишься за них ответственным настолько, что перестаёшь ощущать свои собственные. Это тоже сигнал, что пора вернуться к себе.

Джо: Это отличный вопрос, который стоит задать себе: что заставляет тебя заботиться о его эмоциональном состоянии больше, чем о своём? Другой вариант вопроса: что делает это твоей обязанностью — заботиться о его эмоциональном состоянии? А что, наоборот, сделало бы его ответственным за твоё эмоциональное состояние? Это отличные вопросы, потому что избегание конфликтов как раз и заключается в том, что ты управляешь чужими эмоциями.

Затем почувствуй боль от того, что тебя не любят. Ты не показываешь себя, поэтому никто не может полюбить тебя. Почувствуй эту боль. Часто именно эта боль, когда ты осознаешь её настолько остро, что больше не можешь избегать конфликтов. Если ты действительно сядешь и поймёшь, что сам устроил всё так, что моя жена или мой муж никогда не смогут меня любить, потому что они не знают, кто я на самом деле, что я чувствую, что со мной происходит, какие у меня проблемы, — и прочувствуешь эту боль, и почувствуешь их боль. Представь, что они хотят любить тебя, но не могут, потому что тебя как будто нет. Пусть это причинит тебе боль. Если эта боль длится достаточно долго, ты перестанешь это терпеть. Ты скажешь: «Вот он я. Это я». Все эти способы действительно очень хороши.

Бретт: Не уверен, упомянул ли ты это, но если долго чувствовать свои желания, то они тоже начнут "жечь", пока ты не попросишь о том, чего хочешь. Просить о том, что тебе нужно, может быть отличным способом.

Джо: Чаще всего люди, которые избегают конфликтов, также не просят о том, чего они действительно хотят. Например, ты хочешь жить за городом, но твоя жена не хочет водить машину. И ты думаешь: «Я не могу попросить переехать за город, потому что она не хочет водить». Это странный пример, но почти всегда, если мы не можем попросить о том, чего хотим, это означает, что мы избегаем конфликта.

Бретт: Кажется, это хорошая точка, чтобы завершить этот выпуск. Есть что-нибудь ещё, что ты хочешь добавить?

Джо: У меня больше ничего нет. Сегодня я выложился на полную. Вот и всё, что я хотел сказать.

Бретт: Спасибо всем, кто нас слушал.

Джо: Эй, мы теперь занимаемся социальными сетями. Если вы достаточно долго следите за нашим путешествием, у нас всегда был Twitter. Кажется, мой ник там — FUJoe.

Бретт: FU_JoeHudson.

Джо: Спасибо. Мы теперь и в LinkedIn. Если вам интересно, вы можете найти нас и там.

Бретт: А еще есть кнопка «поделиться». Не знаю, слышал ли кто-то об этом на подкастах или видео на YouTube, но вы можете подписываться на нас, получать уведомления о новых выпусках и даже делиться ими с друзьями. Просто говорю. Просто выкладываю это сюда.

Джо: Мы выкладываем это сюда и выражаем свои желания. Мы хотим, чтобы вы подписывались и делились.

Бретт: Просто намекаю: вы тоже можете выражать свои желания.

Джо: Люблю тебя, Бретт. Рад был снова быть с тобой.